默许，许默，许默不默许

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   据研究生入学考试还有五十天。

   前几天来势汹汹的图书馆，人满为患的教师着实让我受了惊吓，好久没有写什么心情日记，也没有和陆男说话，并不是时间紧迫成什么样子，只不过没有什么心情而已。每天晚上如释重负的睡觉，第二天醒来又是一天的学习等着你，任谁也没什么心情写东西，苦中作乐其实是我比较擅长的，然而现在连快乐都是苦的了。

   发生在任何角落里的任何琐碎的事都可以让我分心，我知道我是紧张过头了，似乎一颗微小的细胞都刺痛了我的神经，然后被放大成无法控制的悔恨、牢骚、谩骂，永无止境。我知道这么敏感的后果，这样的敏感和自恋一样，认为空气中的所有分子都是为你而生的，认为自己是救世主或是撒旦。然而我们是什么呢，不过是比空气大一些而远没有空气重要的碳水化合物而已。

   昨天和俩大一的小孩赌气，晚上的效率一点也不高，我曾气愤地扬言，姐姐如果考不上，搞个人体炸弹和你们同归于尽；不然从二十层楼跳下来，直接砸到你们脑袋上。我知道这么做有些极端，但我实在想不出什么方法来发泄了。长时间的压抑倾向，搞得生活只剩下悲观的一边，我应该放松，深呼吸，想象着自己凯旋的模样，但我一看那些试题都不知道从何答起，我哪里还可以安稳的呼吸呢？

   我知道，接下来的五十天中的某一天，我不是处在崩溃边缘，而是直接掉进了崩溃的漩涡里，捶胸顿足也好，割腕吞银也罢，总之这一切的一切都是会出现的，悄无声息又明目张胆，我一直以为我很坚强，实际上我从未有机会考验我这所谓的坚强。

   “熬吧！”这是我对自己说的最多的一句话，那么多天都熬过来了，就剩下那么微小的几十天有什么不可能的呢，“死吧！”这是我对自己的脑细胞说的话，只有那么死的越多才能证明我越努力。据考研还有五十天，我对自己说这么一堆“视死如归”的话，我都想去做人梯炸弹了，害怕这什么考试吗！

   我知道，终有一天我将会为我的大言不惭付出代价，我知道，终有一天我会变得远没有自己想象的坚强，我知道终有一天我将没有一丝希望的彻底崩溃。

   也许那一天就在不远的明天，但今天我还是如此的清醒。

   这篇日志写于五天前，那时候心情很不好，遇到了很多很背的事，现在心情略微平复，哈哈，破财消灾这句话，我已经停了好多次了，为什么每次破财的总是我~~，唉，老天让你死，你不能不死。