默许，许默，许默不默许

做这次决定并不艰难，很久以前我就想不写这些东西，被一些不怀好意的人看了，揣测我的心里。曲解我的意思，事实上有这样的人这么做了。我一直秉承写出来的东西我不后悔的原则经营着这里，但看客多了我越来越胆怯了，害怕把自己的心思暴露给别人，尤其是那些总喜欢窥探反而对你又不屑一顾的人。所以，我不会给你这种机会的，我不写了，不管好的坏的真实的虚伪的真情实意的冠冕堂皇的我统统不写了，本来这些都是用来自勉的，甚至是用来给那么一小撮爱我的人用来了解我的，但是现在似乎事与愿违了。

明明知道我水深火热，却还隔岸观火的人最让人伤心。我不需要你们的关心，不需要你们安慰，不需要你们满足了窥视欲后对我那所谓的排忧解难，统统都是伪善。我恨你们，你们所有人，我早就说过我不需要什么朋友，不需要不需要，没有你们，我相信，我会活得比现在更好！

就此话别，永不相见。

我是一个暗恋的老手，也是一个暗恋的好手！

我想我是喜欢暗恋的感觉的，它注重的是过程而非结果，它并不是那种可以跳过中间直接翻到尾声的小说，如果你这样做，恐怕得到的不是否决就是无疾而终。然而过程的美丽并不是单调的结果可以带来的，我尤其喜欢这样的感觉。

最初的暗恋仅仅是默默地注视，你会发现有这么一个人真好。通过注视你发现了他的认真，他的努力，偶尔的粗心闹的笑话，犯了错误吐出的舌头，这些虽然并不是因为对象是你才这么做，但却被你无时无刻的注视所囊括。那些别人不曾发现的，甚至都毫不在意的，全都因为你的注视而变得有意义。

不知道为什么，我其实是不想暴露暗恋的目的，因为这样或多或少会给暗恋的对象带来飘飘然的感觉，然而这样就看不到自然的那个他了——自然地蹙眉，下意识的微笑，还有偶尔会把骨节弄得咔咔直响，统统会碍于你的迷恋，担心这样的作法会在你的排行榜上减分而不复存在。如果暗恋一个人，也千万不要告诉什么你的闺蜜姐妹淘，他们那些为了不让你受伤而掩盖真相的安慰，那些为了让你得到结果的毫无计划性的撺掇，是导致暗恋败兴的导火索，简直越帮越忙。唉，暗恋心情谁人知谁人懂！

没有暗恋过的人绝对不会懂，暗恋的辛苦，角落里的孤独，自卑的惶恐，谈健全恋爱的人完全不会了解这样的感受，所以以正常的恋爱角度提出建议之于暗恋的人，那简直就是张冠李戴，可想而知答案一定不是正确的。暗恋的真谛在于先有暗，才有恋，暗没有了，何谈暗恋。暗恋不在于索取，不在于对方的给予，所以我也下定决心，暗恋的自己绝不可以为了他给别人的关心、注视、微笑、寒暄而耿耿于怀，这些即使不给别人也不会给自己，反而应该庆幸你暗恋的人是一个爱笑、善良，有责任心的人。这样，也就容易释怀了。

    我是一个暗恋的老手，也是一个暗恋的高手！

也许会出现的吧——偶尔念旧情的男人还有分的干脆的女人。

男人总是喜新厌旧，而女人偏偏又爱念旧情。这样的道理就像地球绕着太阳转一样，是个公理，无可反驳的公理。我未曾想过挑战一下这个真理，因为我知道它的权威性，真的一点都不曾想要挑战，请相信我的忠诚。

然而如此忠诚的我也避免不了作为公理的试验品，一次又一次，接二连三。也许我就是个悲剧人物，总是作为SM的受虐一方，搞得现在对虐待已经习以为常，并且别有一番独特见解，总是安慰自己这是别人爱你的一种不同于常理的方式，然而看到别人对另外的人截然不同的态度，又独自在这种沾沾自喜中郁郁寡欢。生活的不得要领，连遭人欺负都找不到解脱的要领。

也许男人可以对旧情人毫不在意，但女人无论如何也做不到，当旧情人又出现什么问题需要帮忙时，女人一定会给予哪怕仅仅是朋友式的帮助，而男人，如果不是别有用心相信一定可以断的干脆，不留一丝痕迹。

其实这种关系同样存在于朋友以及暧昧之中，暧昧的男女双方，同为旧朋友的双方，并不是男女关系才有的特权，只要有男人女人的地方，甭管什么关系，这样的情况绝对会出现，毫不夸张，我就经常受到这样的对待。现在我也逐渐想得开了，别人不在乎我，我还在乎别人干什么，一直干这种“拿热脸特冷腚”的事，还不吸取教训，吃一堑也不长一智，每次都会长出一口气——“怎么又出现这样的状况了啊！”，怎么又出现？还不是自己不长记性，被别人伤了一次又一次，还对这样的人抱有期待，以为你的一次冷战会给别人带来一点教训，事实上，除了少听点你在耳边的喋喋不休，其他的什么也没给他带去。

以后这个时候千万不要说什么“受伤的总是我”，你不长记性，下次该着你受伤，没的说的！你的理由，你的借口，你的后悔，你的沮丧，统统不能成立，好了疮疤忘了痛，下次还让你痛个彻底！

因为这事我哭了一场，虽然没有看亲情剧的嚎啕大哭，只是像瞌睡打哈欠般的眼泪在眼圈中打转，眼睑不堪重负滴下来几滴象征性的眼泪，大脑做出了我为这事伤心的反射。事后想了一下，为了这事哭真是不值得，首先，别人并不知道你为了他而哭泣，你做的只是无用功，没有一点意义；其次，人家根本不会在意你的哭泣，人家忙着讨好别人，哪有时间管你这过了气的朋友，综上，为这事哭太不争气！为了这事，还不如为了某个帅哥说我是省略号哭来的有意义，还不如为了我爱的明星结婚了永远不能成为我的阿娜塔哭来的有价值，与其这样哭泣，倒不如记住这样的教训，下次绝对不出现这种傻逼的行径，二逼的想法，懦弱逼的独自悲伤！！！

如果你又要说，这又是你的一时冲动，你的绝交简直没有什么可言，这玩意儿不知道你说过几千万次了。我都知道这样的气话很可笑，但是我还是要说，我真的很生气，我生气是因为我已经知道这样的你，还是会为这样的你而生气，也许我早就明白我们迟早会变成这样，而且这和我的做法有那么一点点关系，我现在的找补，只是希望不要变得这么陌生，可是这关系没有我想的那么复杂，一旦陌生了就再也回不到从前了。如果这段关系只有一方受伤，那也只能是我，我的自作聪明导致了这样的结局，尽管看起来一开始我是胜利者，但别人还是笑到了最后。

要怪也只能怪我，别人的错误就只是在这段关系中就坡下驴了，而筑造这个坡儿的人，恰巧就是现在受伤的我，这可不可以称之为“自作自受”呢，唉！我知道我是自作自受了，反正自我反省比把错误推卸到别人身上明智一些吧。我会从这段关系中汲取教训的，也许我还不是很快就能正确处理，但是有了这次教训我离正确又近了一步。

我一直希望我在和人相处的关系中处于强势状态，事实上我是一个强势的人，然而不知道为什么，实际状况中总是被不论是才能还是其他什么都远低于我的甲乙丙丁，也许我是太善良不爱与他们斤斤计较？其实有时候我还真是想斤斤计较的，哪怕是一两我也想计较，我不想被别人呼之则来挥之则去，不想被人奚落，不想别人拿八百年都不用的玩笑和我闹着玩，然而天总是不遂人愿，尽管是不想，但不代表他不会出现。我觉得我的社交恐惧症完全是因为在关系中的弱势导致的。

     现在可能还没有一种彻底的方法让自己从这种弱势中解脱，但是我相信自己不会这么一直受伤，我一定能找个万全之策，既不让自己受伤，也不让别人难过，当然如果二者只能选择一个，我会毫不犹豫的让别人受伤的，我知道受伤的苦，我会尽量让自己远离这种痛苦的。呃，我忽然想到了就是别人总是这样自私，才导致我的痛苦，麻痹的，合着人还不能自私了？！

食：小陆子，今儿恋恋他大爷逗死我了，笑得我差点儿来一跟头。

陆：怎么了，你还认识他大爷啊？

食：咳，大学时候在国贸展览馆兼职，他大爷是布展的。你听我接着说啊，今儿一陌生号码给我打电话，他大爷表明身份后就直接问我有没有男朋友。

陆：我操，丫什么意思啊？看上你了？

食：都说是大爷了！你别跟我这儿打岔！我一想反正咱俩也没结婚，都还有选择的权利，可我又怕他大爷把他哥介绍给我，我的妈呀，你可不知道恋恋他哥啊，跟二愣子似的。

陆：怎么着？你还想找着条件好的咱俩拆伙啊！那男的条件怎么样啊？

食：我都没听清楚，就知道是个公务员，自动化专业的。后面还搞笑呢，我心想，这事他大爷怎么直接给我打电话了，都没跟恋恋说一声，我就问他啊，结果大爷来一句“我跟他说什么啊，他有朋友！”我的意思又不是让他给恋恋介绍，只是把他搭桥的事至少告诉恋恋一下啊。

陆：恋恋绝对不会有了男朋友还让别人介绍的！

食：什么啊，他还去相亲了呢？

陆：嘿，你们这都什么人啊，吃着碗里的还看着锅里的！

食：关键是这碗里的米饭太咯牙啊！

陆：你说吧，我哪儿不好，我改还不行！

食：得，那你说吧，我哪儿好，我改还不行！

陆：@#&￥……

显然，拙劣的叙述并不能重现当时的搞笑，今天下午挂上电话我马上就给恋恋打去发泄了，恋恋着实也被这“二”大爷搞得非常无奈，当然最无奈的还是我。我很不好意思的拒绝了人家，亏人家还想着我，而我却残忍的回绝了他。唉，我真不是故意的。也许陆男也在某个角落隐约告诉我“千万别答应，千万别答应”，不过这个自动化男生就是“陆男”也不一定呢？我该怎么办才好啊！！！

某日，陆男回家较晚，听到敲门声，花小姐嗔怪起来。

食：小陆子，你死哪儿去了？！

陆：娘子啊……

食：（看到陆男鼻青脸肿的回来了）哟！这怎么回事啊，你跟谁打架了？

陆：就刚才公交上一傻逼跟一姑娘过不去，我就跟丫干了一仗。我照他脑袋就……

食：哎哎，停停停！那姑娘谁啊？

陆：我不认识，哪知道他是谁啊。你继续听我说啊，我把包抡他脑袋上去了！

食：那姑娘漂亮么？值得你弄成这幅鼻青脸肿么，你这么卖命，结果那姑娘也没跟你怎么着，你多亏得荒啊！

陆：这不重要！那孙子最后让我给暴卒瓦的，当时你没看见他那模样。

食：当时我在你边上根本不会让你整这么一出英雄救美！

陆：社会上就是多了你这样的人才变得冷漠的，世态炎凉啊，世态炎凉！

食：这你旁边要站一大妈你绝对不这么干，你那点小心思我还不知道么。美女面前瞎逞强，到时候还不是我给你收拾残局，你的美女呢，她怎么不帮你擦药啊？

陆：得得得，不支使你行了吧，我自己擦，你以后少搭理我！

翌日，陆男下班负气在外面闲逛，迟迟不回家。忽然接到花小姐友人小玫瑰电话。

陆：喂，怎么了？

玫：你们俩怎么回事啊，今儿花儿差点儿让人给偷了。

陆：怎么回事啊，我没听说啊？

玫：他没敢跟你说都，不让我告诉你，现在医院呢。你说小偷拿钱包你就给他不就得了，钱包里又没什么钱，人老人家非说什么勇斗歹徒，结果让人给拽一跟头，脚肿的跟萝卜似的。

陆：哎呦，我的傻媳妇儿啊！在哪儿你们？

这篇文的灵感来源于网上一个名为“悲伤的甜筒”的视频，一个小伙子为了一个冰激凌把一店长暴打一顿，身边的店员也好，陌生人也罢，没有一个人过去帮忙劝阻，其实他们以拳头还拳头的话也不过分，然而只是任凭壮男把手无缚鸡之力的女的从柜台打到操作间，十分钟左右。我想食人花小姐是希望陆男是个可以关键时刻救美的英雄的，只不过或多或少都会吃醋吧。

   我认为一个男人之所以能够被称之为男人，至少要做到两点：一、不打女人；二、看到女人被男人打，要挺身而出。如果连这两点都违背，那么真的对不起性别栏上面的“男”字，尽管我知道这世界上有很多不能称之为男人的半兽人存在。但我希望，我们遇到的都是进化的不太残缺的。

大部分时候我是一个超级无趣的人，不会开玩笑，也不懂别人开的玩笑。常常因为别人的玩笑搞得自己暴跳如雷，这时候开玩笑的人会特别不理解，不过就是“冗谈冗谈”么，至于着急上火么！冗你妹的谈，我不懂你们的笑点，不了解你们表达爱的方式，不觉得你们冗谈是对我的关注，只是你们排解空虚的一种途径罢了。

我没有你们那么无聊，所以我一般说一是一，说二是二，从不开玩笑。也不常把“想我么”、“我想你了”之类的话放在嘴边。也许你会说“你简直就是一不解风情无趣的老处女”啊。没错！我是不解风情，我是无趣，我是老处女，你说的元素放在我身上那简直是再恰当不过了，可姐有趣无趣跟你有毛关系啊？姐没让你给买 LV 、 GUCCI 、 PRADA 吧，姐没给你定什么有车有房最好还没爹没娘的恶心条款吧，姐甚至都没要求你这样那样的追求姐。

你们肯定会狡辩，辩解自己没有说过什么污蔑姐无趣的言论，你们不说姐也知道，我相信我还是比你们了解自己的，也不要说姐一意孤行，不听取别人的意见，别人对我的意见我一一听取，耐着性子的也好，横眉冷对的也罢，反正都听取了，至于是否悔改，你们就无权干涉了吧。每天都活在别人的指手画脚里，要多痛苦有多痛苦，更加痛苦的是自己不知悔改，还要延续这样的指手画脚，接受无止境的痛苦，无穷匮也。

在 2010 年的最后一天写下这样的内容，向全世界宣战，想那些曾经折磨、正在折磨和未来将要我的人宣战，我不会屈服于你们的淫威的，不会因为自己又老了一岁而委曲求全，不会因为自己戴着老处女的名号走进下一年而改变自己的原则，绝对不会！！！

这两天听到了很多人去世的消息，有的是生老病死，有的是飞来横祸，有的是居心叵测的恶意事件，在这寒风凛冽的日子，他们的离去为这寒冷的日子凭添了一份凄凉，妮妮要坚强，一年之内失去了两位亲人，一定相当痛苦吧。我最不会安慰人了，尤其在亲人去世这个问题上，总觉得“节哀顺变”这句话说的容易，听的人也只是被动的听而已，没起任何效果。

很长一段时间我没有走出奶奶去世的阴霾，说这是阴霾倒不如说是不能接受这样的事实，这之后的三四年里，基本上每隔一段时间都会做关于奶奶活着的梦，很真切的梦，梦到一家人在桌前和以前一样吃饭。这样的梦真的做了三四年，后来频率减少了些，这才好了些。我想失去至亲的痛苦，只有真正失去过才会知道，我有些懊恼自己明明知道这样的痛苦，却无法帮助别人排解，从头到尾我都是一个悲剧的人——医不了自己也医不了别人。我们应该也需要相信 Tomorrow is another day 这样的话，毕竟人还是要向前看。

2010 年最后一天的关键词是让子弹飞，一场游戏一场梦，但愿一觉醒来，发现梦中不好的烟消云散，而美好的都能留下来，祝大家新年快乐，我太懒也太吝啬了，连一毛钱一条的群发短信也舍不得动手了，这祝福只有大家自己动手才能看到啦。

2010 ， Sayonara ！！！